玻璃碎了–Life In Blogcn

2007.08.21 19:13:00

拿着手机我不断地鼓励自己＂不就是打个电话吗，打吧，打吧，怕什么啊，你明明就是想他了＂
＂嘟．．．嘟．．．＂我听到自己的心在狂跳，脑子象进了水一样的发胀，我紧张地屏住呼吸．电话响了很久没有人接，我很失望，心情郁闷到了极点，懊恼地坐在沙发里，把音箱开到了最大．反复播放着王强那首＂秋天不回来＂我最喜欢那种凄凄柔柔的曲调．曾经多少个昨日，靠在他的怀里静静地听这首歌，陶醉在他脸上的每个表情里，那种时候，我感觉我是全世界最幸福的女人．．．
然而，我和他永远只有昨天，没有今天和明天,我们永远只能生活在回忆里，不能生活在希望里．呆坐了半个小时，不觉眼泪淌了一脸，我的手机骤然响了，我看了下号码，是他．．＂琳，对不起，刚才她在旁边，所以．．．＂＂恩，我知道的，没有关系．．．＂我装出很轻松的语气，却看见自己脆弱的心犹如碎玻璃片摔了一地．．．
通常，他老婆在身边的时候，他都不会接我的电话，我早已经习惯了这样的方式，却总是习惯不了心底的伤痛．．．
如果不是那天醉倒在酒吧门口；如果他没有停住脚步关心地送我回家；就不会有我今天的痛苦．我以为我不会爱上他，不会爱上这个常常一脸坏笑的家伙；不会爱上这个经常喜欢撒谎的男人；然而我就是不可救药地爱上了他．爱到我心甘情愿披着这个可耻的＂第三者＂头衔；爱到我甘心忍受偷偷摸摸做个没有名份的地下情人；爱到天天盼望他老婆加班，因为只要他老婆加班他才有时间来陪我．．．
我也曾恨过自己，恨自己的是个可耻的＂第三者＂；恨自己的执迷不悟；恨自己的反反复复下不了分开的决心；然而只要和他在一起，那种海阔天空的感觉让我迷恋．眼睁睁看者自己迷失，却不愿寻找出路．．．
我从来没有想过要去破坏他现在的幸福生活，也知道他不会和老婆离婚的，我还是愿意这样偷偷地爱下去．明天的事；明天的爱；明天的生活；明天再说吧．我要的是他余留下来的昨天的快乐和幸福．我从不奢望明天，因为他的明天不属于我，至少我相信现在我是幸福的，因为我的心中有爱．虽然我是个可耻的＂第三者＂；虽然我的爱情被世人所唾弃；但是爱我所爱，我不后悔．．．
爱就爱了，爱没有错．．．

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2007.08.09 14:25:00

分手后还能做朋友吗?

不能做朋友,这是为爱情付出的代价....
我从来就不是一个能够勇敢面对现实的人.经过一年的苦苦拉锯,我们越来越迷失了自己,无法找到通向二人世界的路径,我终于决定放手,在把他有关的一切驱逐出我的世界后,我麻木而平静地度过了一段时间.记得当时他说＂我们还可以做朋友吗？＂我坚决地摇头，我做不到．．．．
那段时间，我的情绪很消沉，他的那句＂我们还可以做朋友吗＂拯救了我．我经常试着和他见面，我表现得若无其事真的与他做起了＂朋友＂不过每次的见面都是很尴尬，精心准备却草草收场．慢慢地我倦于找借口了，但依然关注着他的一切，甚至希望他能早点结婚，找一个比我好的女孩子，不知是思念终于敌不过时间和遗忘，还是我们彼此有意，我们终于疏于联系了．．．．
他的生日如期而至，我一定要祝他生日快乐，但我竟然不知道在什么时间与他联系好．不知道是ＱＱ留言还是当面说．我想：心的距离是任何现代的通信工具都无法缩短的．我们注定做不了天长地久的爱人，也做不了朋友．但我知道我依然会怀念他，怀念我们当时的真诚．
三年前我们相识，他的笑容纯真可爱，一度令我着迷．或许是这三年我成熟太快．他的纯真可爱在我眼中渐失吸引力，已变为幼稚脆弱，头脑简单和缺乏责任感．我越来越发现，向他倾诉内心烦闷的结果，往往是我反过来安慰他别为我担心；当我疲惫不堪回到他身边，还要打起精神给他制造欢乐和笑声；我希望他独立坚强，然而他对我的依恋就象孩子对母亲的依赖;爱他很累，我被推入痛苦的谷底．我开始思考如何收拾残局，始终没有结果．而我的思绪开始一遍一遍地回放我们曾经的争执和伤害，＂分手吧＂一个声音浮上来，象根救命草漂到眼前．我别无选择了，这别无选择的选择让我从无边的煎熬中得以解脱．
对他讲出这三个字时，他眼里满是委屈和不解，我不敢面对，逃兵般的落荒而去．常常看见电影或小说里的男人和女人们很潇洒地说＂分手后，我们还可以做朋友＂我也想做朋友，却无法发自内心．因为从朋友相识发展到恋人相爱，就如把清澈的水酿成甘醇而醉人的酒．如果有一天这酒失去应有的甘醇，绝不可能原路返回再变成水，只能是酸涩的液体．唯一的办法就是把这酸涩倒掉，洗净酒杯．我真心希望他能忘记我，我也会努力这样做．我和他，以如越过楚河汉界的士卒,各朝一方，再也回不去了．．．．我坚信，分手的恋人不可能再做朋友．
我虽然很愿意和他做朋友．但我知道是很勉强，既然这样，还不如不做，彼此就做陌路人吧．．．．

<这只代表个人的想法,欢迎大家说出你们的看法>

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2007.07.03 21:04:00

没有说出来的"对不起"<原创>

生活如同一杯咖啡,苦涩而又香醇,浓烈而又耐人寻味...欢乐,幸福,艰辛,挫折,磨难,困惑.当这一切都成往事时,我们会觉得那是一份属于自己的财富和珍藏......<题记>
为了给自己情感一个安慰,为了逃避一份不该继续的恋情,我选择了离开,离开那生我养我的家乡,要不是为了他,我又怎会来到这个让人无奈又让人陌生得不再陌生的城市开始漂泊呢......
于是租房子成了我的一件大事情.深圳的住房都比较贵,为了节省开支.我不得不选择与人合租,左寻右觅,终于找到了一个理想的合租对象,也是一个单身的女同胞,她长得很美,叫她大美女一点也不夸张,她那阿娜的身材和漂亮的脸蛋,还有她那美丽的曲线勾勒出来的诱人的美体.再加上她那本身的高贵气质,简直是一个活生生的天使,一个仙女下凡.我敢保证,象这样漂亮,这样性感.这样让人消魂蚀骨的大美人,没有哪个男人不为她心动的,可惜我不是男人,要不然早就被她摄去了两魂六魄,虽跟着这样一位美女住一起饱了眼福,不过,我又犯愁了,以后会不会招来许多蜜蜂呢,哎,管她呢,先找到工作稳定下来再说吧.....
在这陌生的城市要找份工作也不是件很容易的事情,要不就是专业不对口,要不就是嫌我没什么工作经验,好在还有一个大学文凭,终于有家公司肯聘用我,虽然是一个小职员,但总算有了工作也就算松了口气.家也有了,工作也有了着落,终于可以闲下来了,谁知道真正静下心来的时候,我又想起了他,沉寂已久的心又再一次掀起了涟漪,一圈一圈围绕在我的心间,久久也挥不去,幸福曾经从我的双手间溜走.那段淡紫色的岁月,似一阵清风飘向不知名的远方.于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌,反复看那个电影片段,反复咀嚼那篇文字,反复重温那个故事,于是自己的心就开始酸涩,眼角就有滑落的泪水......
"嘟嘟"我知道是她,"进来吧,门没关""你好,来了这么多天了,我还没作自我介绍呢,我叫谭云,今年30岁了,在八卦岭那里开了家美容店,嫌吵.就在这里找了个窝,你刚来这里还不是很熟悉,有什么需要帮忙的尽管告诉我,我们都是女人,不要见外哦"我赶紧擦掉眼角的泪水"我叫杨琳,24了,第一次来深圳,什么都不熟悉,以后还得靠云姐多多关照了"云姐似乎看出了什么"别难过了,来到了这新的环境.就忘记那些不快乐的事,重新开始,一切都会好的,你放心,我谭云一定把你当自己的亲妹妹一样"......
云姐虽说有30 岁了,但她一点都不显老,看上去很年轻,和云姐相处下来的日子,觉得云姐真的很好,很爽直,不是那种斤斤计较的小市民,她有过一段失败的婚姻,开始他们也很恩爱,彼此共过患难,后来开了一家公司,慢慢地有钱了,他老公就开始花心了,放着自己这么漂亮的老婆不去爱,学着人家在外面包起了二奶,被云姐发现了,云姐不能原谅他对感情的背叛,最终离了婚.只身一人来到深圳打拼,开了家美容店,这两年来,赚了不少钱,我真佩服她那种坚强的信念,可谓是一个真正的女强人.更令我意外的是,这么一段时间来,莫说是蜜蜂,就是一只苍蝇也没来过,出奇的安静,简直有点不可思议.本来还不安的心里,这下终于放下心来了,云姐不是那种招蜂引蝶的女人......
有一天我忍不住问云姐"云姐,象你这么漂亮,条件又这么优越,拜倒在你的石榴裙下的男人应该很多吧!怎么没看见你带回来过呢?你难道没考虑过再婚吗?"云姐淡淡一笑"哎,看淡了世间的情事,在我的眼里.好男人已经绝种了,要不是现在开了这个店,我就去出家算了.呵呵"看着云姐爽朗的笑声,丝毫看不出她感情受过如此的沧桑.哪象我老是放不下过去,平添许多忧愁......
我和云姐的关系渐渐地越来越亲近了,她真的把我当她的亲妹妹来看待,还给我买了好多高档衣服,从来不让我掏钱,其实说心里话就我那点薪水我也付不起.我觉得很不好意思的,可云姐总是拉着我的手说"琳琳,你现在工资又不高,你那点钱还只够你零花,云姐也没妹妹,以后就把你当亲妹妹,我不缺钱的,你放心好了,只要你喜欢的,姐姐一定买给你,知道不,以后再不要说见外的话了,要不然你就是不喜欢认我这个姐姐了""哪能呢,我认你这个姐姐,我求之不得呢"心里却暗自高兴,上天竟这样照顾我,送我这么一个有钱的姐姐......
自从认了这个姐姐以后,我的生活就过得有姿有色的.干脆我和她就睡到了一张床了,有云姐陪着我睡觉,我也塌实多了.连恶梦也很少做了,慢慢地开心快乐起来了.渐渐地忘记了那些伤心的往事.跟着这个姐姐吃最好的,穿最高档的,玩最豪华的.在云姐的包装下,我这个从小城市来的土丫头也成了一个白领丽人.每天还有云姐开着那辆宝马接我下班,真的好威风,连同事都羡慕得要死......
有时我总是幸福的问云姐"姐姐,你对我这么好,你到底图我什么啊,我什么东西也没给过你,还老是花你的钱,你认我这个妹妹可真亏本了"云姐总是喜欢拉着我的手"怎么能这样说呢,钱赚来就是花的啊,再说你给了我很多啊,自从你来以后,姐姐真的比以前开心多了,也不觉得累了,你是姐姐的
开心果呢!有你陪着我就很满足了.这些还不够吗?姐姐不需要你的什么东西,你看啊,姐姐什么没有啊.只要你心里有姐姐就够了.....
这天晚上,我还是象以前一样要揽着云姐说上好一阵话才睡着.睡梦中,我似乎感到有一双手在我的双乳间游走,多久被压抑的情欲不由得冲动起来,似乎那双手又游向我的下体...一种莫名的快感涌了上来,不又自主地迎合着那股快感.突然潜在的脑意识告诉我不是在做春梦.我猛地睁开了双眼,只见云姐正在抚摸我的下体...我脑子突然清醒过来,一股被羞辱的愤怒使劲抽了云姐一个耳光,"卑鄙,下流,无耻,马上给我滚"云姐捂着被我打红的脸庞噙着眼泪走了出去.我砰的关上了房门,耻辱的泪水哗哗地流了下来,原来她从不带男人回来,是因为她根本就不喜欢男人,原来她对我这么好,是因为她把我当成她的恋人,我真的好幼稚,怎么就没看出来呢?回想着她望着我的笑脸,望着我的那种眼神,握着我手说话的表情.令我不寒而栗,胃里一阵阵翻腾,我直觉得恶心.没几天我就搬离了那个给我阴影,给我耻辱的地方......
三个月后,我意外地接到了云姐美容院小敏的一个电话,说云姐出车祸了,现在正在医院里,看样子不行了,说想见我最后一面,我犹豫了好久,心中那个阴影有点放不下.但想起云姐曾经给过我那么多,再说她现在可能有生命危险,我怎么能这么小气跟一个垂死的人计较呢?我决定还是去医院看看她,当我来到医院的时候,病房里只有小敏一个人在,她坐在那张干净而又洁白的床上,显然是才换过的床单.她眼睛哭得红红的.我顿时意识到发生了什么,眼泪一下子涌了上来,心里真的不是滋味."你怎么才来啊,云姐已经走了,她的尸体刚被她的家人带回老家了.我留在这里等你,云姐在最后一口气只叫着你的名字,好象有话跟你说"......
望着小敏不满的眼神,我早已泪流满面,我当然知道云姐想跟我说什么,只是她再也没有机会说了,就因为我的犹豫,都没能见上她最后一面,连云姐最后想跟我说声"对不起"的机会都不给她,我真后悔,要是早点来,云姐就不会带着愧疚离开这个世界....云姐,我怎么能不原谅你呢,你曾经给过我
许多,不管你对我怎样,你对我的爱是出于真心的.你永远是我的好姐姐....希望你在天之灵能感受得到我的心情,希望你的灵魂得到安息.我甚至这时感觉到云姐就在我的身边,我转过身来,看着从窗外射到那张白色床单上的橘色的阳光,云姐就在那张床上躺着.是一脸的微笑,那笑容就象这橘色的阳光一样的灿烂,一样的多姿,一样的温暖......

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2007.06.10 15:07:00

飘落的玫瑰＜原创＞

爱是如此的刻骨铭心,即使无法言说,也可以一笔一画地在时光深处刻画出深深的怀想和思念......＜题记＞
他和她在一起已经有4个年头了,从大学毕业一直走进同一家公司.他们彼此深爱着对方,形影不离,她已经完全习惯与他跟在她的左右了,也习惯与他那句宝贝前宝贝后的.她象个快乐的天使,她知道天使会飞的,可她终究也没有飞起来,因为她失去了一只翅膀......
公司派他去日本进修两年,她虽然有万分的不舍,但还是为他能够争得这个机会而高兴.他本来不想让她去送机的,他怕她会哭,她执意要去送他,她怎么不去送他呢,对她来说,现在跟他在一起的时间是多么的宝贵啊.他们紧紧相拥着,她努力想控制自己的情绪,可眼泪还是不听使唤地流了下来,他眼圈红红的,抬起手为她试去眼角的泪水＂宝贝,别哭,两年很快就过去了,我会经常打电话给你的.回来后我们就结婚好吗?＂他把早已买好的一枚戒指套在她的手指上，这是多么神圣的一刻啊，泪水早已模糊了她双眼．她拼命地头.他托起她的脸颊，＂你一定要等我回来啊，不许你忘记我们的约定＂她是那么的爱他又怎么不会等他呢，莫说是两年，就算要她无期的等待下去她也愿意．．．．
他走了之后，她经常去那棵杨柳树，那是他们经常去的地方，那里有他的影子，有他的气息，他们在树下一起看月亮，数星星，她总是倚在他的肩膀上，幸福得象只小鸟，他从没有任何怨言一直陪她坐在那草地上，一直坐到很晚很晚．．．她知道，只要她喜欢，他什么都愿意....
秋天的时候她失去了她的爱情，一场车祸夺去了她一只手臂，她是个崇尚完美的女孩，丢了手臂以后，她的心没变，除此之外，什么都变了．．．．．．
腊月的时候，他回来了，他在那个小屋里找不到她了，他约她去那棵杨柳树见面，他要告诉她．两年来他是多么多么地想她，今天他要正式向她求婚了，他没打电话告诉她回来的消息，他是要给她个惊喜，他高兴地买了一束红玫瑰在树下等她．她来了，他看见她从一辆轿车里走出来，穿了一件很大很长的风衣，看上去显得她很消瘦，他心疼地迎了上去，突然他的脚步停了下来，车里又走出来一个很帅气的男人，那个男人没有走过来，而是靠着车门拿出一只烟悠闲地抽起来．她走到他身边，低着头不敢看他的眼睛＂你回来了＂＂恩，你怎么好象瘦了啊＂＂没有，是我的风衣买大了＂＂呵呵，这可不象你啊，以前你可是很在乎完美的＂他笑着把那束玫瑰递到她的面前，＂还记得我们的约定吗，宝贝，嫁给我好吗？＂她不敢伸出手去接那束玫瑰，她怕他看见那只手，＂对不起，我把那个戒指弄丢了，他是我的男人＂她没敢看他的表情，指着那个靠着车门的男人说.他惊鄂的脸上掠过一丝丝痛楚，半天才挤出一句话＂祝你幸福＂然后扭头就走了．那束玫瑰飘落在地上．．．
她拾起那束玫瑰，泪流满面，她女友的老公走了过来.＂你又何必这样呢！你不知道他很爱你吗＂她接到他的电话以后，就求着女友让她老公帮她圆这个谎．＂谢谢你能跟我来这里，没有当面揭穿我＂她伸出自己的手＂你说我还能怎样做呢，我都是个残废了，他是如此的优秀，我怎么忍心拖累他呢＂
从那以后，她再也没有看见过他．一转眼几年过去了，她听到他结婚的消息，那晚，她哭湿了枕巾．＂我爱你＂这句话一直在她心里搁置着，她不能言说，他是不知道他的苦衷的，他也更不知道那个戒指一直就戴在她另一只手上....

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2007.06.05 14:07:00

总是这样忧郁<原>

繁华的街道
拥挤的人群
寂寞孤单的心情总是挥之不去......

尘封的记忆
收藏的情爱
总是在触动的那瞬间围绕着,释放着......

离别的痛苦
曾经的诺言
总是在唤醒间掀起眼角那凄然的泪水......

血红的眼睛
苍白的脸庞
犹如夜暮里游走的幽魂......

多少的盼望
多少的憧憬
总是让失望的人换得刻骨铭心的回忆......

傻傻的等待
多少个日夜
发现自己总是走在原来一个人的地方......

激情过后的空虚
身边友人的宽慰
总是围绕着深深浅浅的失落......

何苦作践自己
何必琐上心房
生活还需继续
路途还很漫长
唯有忘记那个曾经和自己走过一段路的人......

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2007.06.01 16:39:00

沉思<原>

月下独立,
繁星隐现.
一曲哀歌,
心绪乱舞.
曾经的美丽却以成为不可挽回的过往......

往事忆起,
心头苦涩.
物是人非,
曾经沧桑.
总用幽怨的眼神喧泄着对世间的冷漠......

鼻涩眼红,
通彻心扉.
爱得盲目,
痛得铭心.
独守着一段让人窒息让人憔悴的感情......

该放弃了,
真的放弃.
选一净土,
储之埋藏.
依稀回味也能尝到个中点点的辛甜......

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2007.05.31 15:29:00

梦迷失在今晚＜原创＞

有些失去是上天注定的，有些缘分是永远没有结果的．如果两个人注定只能擦肩，那除了放弃，还能做什么呢？爱一个人不一定要真正拥有他，就让他藏在心底，藏在自己的记忆深处......
心！在今晚特别的失意，
明知不该去想你！
明知不能去想你！
明知不可以去想你！
然而错误一再又一再的出现．．．．
离开你来到这陌生的城市快一年了，时间可以带走我的年华，为什么带不走我的思念，带不走我的无奈，显示屏前的那双手无言地颤抖，不知道该写些什么，心理也好痛，不想再去回忆伤心的往事，心头对你无限的思念只能寄托在这些文字里，在自己虚构的故事里肆意挥霍自己的感动．情不自禁地将自己的爱情对号入座，把一个一个故事虚构得凄凄楚楚...让别人来咀嚼我的伤心和痛苦，也许就是一种解脱吧...我们的相遇不是一种错误，错误的是我们没能很好地控制自己的情感，错误的是我们任意让这份不该的情感散发光彩，到最后伤了你我也伤了她．．．你的闯入，我既欢喜又很害怕.我害怕彼此无心的伤害,我担心拥有之后就要失去..让我欣慰的是你在我最失意最痛苦的时候，你出现在我身旁.....
你用真挚的一颗心来暖化我，激励我，给我无限的力量让我有了重新站起来的勇气.让我对人生充满了希望.我徘徊在生死边缘的时候．是你把我拉了回来....记得当时我伏在你的肩膀上猛烈地哭了，把那种悲痛，忧郁和不满全都倾泻出来．．．我知道，你不是出于孤独寂寞，不是出于消遣时光，更不是仅仅想找个人游戏一回，于是我们在那个出租屋里留下了三年的欢乐时光．．．你说对不起你的妻子，更对不起我,不仅伤害到了我的感情,还耽搁了我的青春...看到你的无助和痛苦，我的心如刀绞，我只有选择离开，放弃是一个人的痛苦，继续是三个人的痛苦．我不能再伤害她了，她是个好老婆，你应该该珍惜的．走的那晚是我们最后的缠绵，我没有告诉你我的决定，我怕你承受不了离别的痛苦，我不想你面对我难已取舍，我知道你很难做出选择，整整三年了，自己所要承受的痛苦无法治疗....很多时候想让心灵去做一次属于它的旅行，飞越千山，横渡万水，寻找一方净土，让它做暂时的停留，哪怕一分一秒也好，可感情不是自己所能控制的．当你触碰到一些伤感的故事．也会勾起你那尘封多年的回忆...
一条路走了好久，夜深了仍然没有尽头，一朵花．摘了很久，枯萎了，仍没有丢弃．爱放弃了．仍没有忘记，于是只能以一种落寞的姿态，凝视着天心淡月，将这些浮尘往事.辗转成一个难眠的梦．．．．今晚我怎么又哭了，我说过我再不哭的，是不是最后一次哭泣，是不是最后一次一个人偷偷的哭泣．．．．

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2007.05.27 11:47:00

我的诗<原＞

<送给我的八句话>

检点忙中错,

提防顺口言.

调养怒中气,

须惜有时钱!

岁华尽摇落,

吾愿竟何成.

待到秋风冷,

还是孤单人!

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2007.05.24 00:02:00

下辈子一定嫁给你－老公＜原创＞

这是个真实的故事，当我听完这个故事以后，我感动得哭了．．．故事里的女主人在生命弥留之际还在为他所爱的人着想．．．真爱难道不是这样吗？真正爱一个人的时候，就要舍得为对方付出，甚至牺牲一切，就要处心积累为对方着想．．．
<第1节>

从医院出来的时候，宝宝一脸苍白，脑子一片空白．为什么?为什么命运要如此捉弄她，她的人生还有好多，好多的路要走，她不想死，这世上有她最爱最爱的亲人.有的时候不甘愿输给命运，却不得不屈服于宿命，快乐的宝宝现在不快乐了．泪水直流．跌跌撞撞走在人潮拥挤喧哗的城市，她也不知道是怎样回到了家的．..手里那张检验报告单无情地楸着她的心，把它一块一块的撕碎．．．
刚才医生和琳说的一番话她在门外听得一清二楚．＂她的胃癌已经到了晚期，而且癌细胞已经扩散到了肺部如果不马上开刀，随时会有性命危险＂＂如果开刀能治好吗,有多大的希望＂＂老实说我也没把握，也许一刀下去她永远也醒不来了，希望不是很大，只有１０％．但是我们会尽最大的努力．请你们做好思想准备，你是她的什么人＂＂我是她朋友．医生你一定要救救她，她还年轻啊...她不能死啊....＂琳哭着哀求医生....
宝宝哭够了，收起了眼泪,她该静下来好好想想了,不是吗,还得面对现实,她不能告诉老公,他是那么那么爱她，怎么能接受这个事实呢？她不想让他哭．．．她怎么能拖累他呢？宝宝酝酿了下心情,收拾了行李,她要离开这里,离开很爱自己的老公,她的病情随时会恶化,她不能让老公看见这一幕．她已经想好了怎样跟老公说.行李不是很多，她就收拾了几件衣服,然而却花了很久的时间才弄好.然后呆呆地坐着等老公回来．．．

<第2节>
听见钥匙开门的声音,"哎,我的宝贝.今天怎么回来这么早啊！＂＂老公，我有件事想跟你说＂＂是吗？我也正好有件事想跟你说．不过．老规矩还是你先说＂＂不,你先说＂要是以往，有什么事宝宝总是要抢着先说，她知道老公一向疼她．什么事情都让着她．不过现在她要把最后的一点迁就给老公．＂＂那好，我就说了．他拿起她的手，吻了吻．＂老婆．嫁给我好吗？＂他从身上掏出一个锦盒，拿出一枚闪闪发光的钻戒，＂老婆，这次你一定要答应我，先前你总是说我的工作还没突破，经济也没稳定，每次都拒绝我，这回你肯定不会拒绝我了．我已经升为人事部经理了，工资也不错呢．＂老公一脸兴奋地说．宝宝看到这个钻戒，替老公骄傲，他做到了，他真的做到了．那是她多么盼望的一天啊．．．那个时候她们的工作都没什么保障，经济也不是很好，所以老公的每次求婚她都是苦口婆心的对老公说＂等等吧，以后好点再说＂现在终于等到这一天了．日子好起来了，命运却同她开了个玩笑，她望着那个戒指．强压着自己的眼泪．狠心地说＂我不能嫁给你，我们在一起还不是很了解，而且我们性格也不和＂＂不是吧，老婆我们在一起都快两年了，而且我们从来没吵过架，你却
说我们还不了解，性格不和，你怎么找个这么笨的理由啊，老婆你又在跟我开玩笑了＂他不以为然把戒指给她套上去．就等着她给他一个甜甜的吻，以往他给他买礼物，她都会送他一个最香最甜的吻．．．她把戒指丢到地上＂我说过，我不能嫁给你，我要和你分手　，我已经不喜欢你了．你没看见我行李都收拾好了，就等你回来吗？＂＂可我们早上还是好好的，怎么一下子就会这样了，到底是哪里出错了．为什么啊　？＂他不能接受这个事实．＂不管你怎么想，我反正就是不爱你了，我早就有了别的男人，只是没告诉你罢了，今天我就要和他去上海了，你放了我吧，求你成全我．＂他知道她不是在骗他了．这真是个意外，意外到他连怎么回事都弄不清楚，意外到他感觉自己到了云端．．．．心猛的被狠狠地揪了一把，绞痛难耐，他只知道她提着皮箱走了出去．．．他没有去追她，抱着头哭了．．．爱她就要放手让她走，只要她过得幸福．．．那个时常在他面前嗲声嗲气撒着娇，那个很可爱又很调皮，有时温驯得象个小羊羔．那个永远也长不大的小女人，现在跟人走了，他没了她的笑声，没了她的调皮，没了她的那些可爱，他不知道该怎么办？他不知道一个人的路怎么走下去．．．

<第3节>
三个月后．从女人的老家寄来一封信,男人看着熟悉的字体，想起了她...
亲爱的老公:
当你看到这封信的时候,我已经离开了这个世界.我知道你现在一定在想我了,我在天堂都感觉到了.老公,那天你说要和我结婚,我真的好开心,多么想带上那个戒指和你一起携手走进结婚的礼堂.可是无情的病魔夺去了我这幸福的时刻.当我得知自己胃癌到了晚期,而且只有三个月的时间,我真的好恨老天,把你这么好一个老公给我,却不让我陪你继续走下去.说真的,我不想死,我不想离开你,和你在一起我真的好幸福.你总是用你的手臂给我当枕头,从来没喊过痛.你总是以你特有的宽容来包容我的一切,我的种种....你温柔的笑脸是我疲惫时的支柱,依恋你的怀抱,那是我无数次伤心失意时的港湾.在我那段最失意的时候,你总是不断地鼓励我要振作.我不知道要怎样做才能让你高兴,我知道你喜欢我的笑声,喜欢在你怀里撒着娇,喜欢把我当小孩一样来宠着,,所以我就把自己装做永远也长不大的小女人,让你迁就我,娇惯着我...现在我只能在上面笑给你听了,有你的爱来陪着我,我不会怕,也不会寂寞.你放心!.老公,今生有你,够了,我知足了...老公,当初我不想告诉你这个事实,是我真的不忍心拖累你,更不想让你哭,为我难过,我不愿意你看到我被病魔折磨不成人形的样子.你也知道我一向喜欢把自己打扮得漂漂亮亮,我要把我的美丽永远留在你的心里.我只好忍心地和你分手,,我走的时候知道你在哭,说真的,我当时好想回头投到你的怀里.哭着告诉你一切,但理智告诉
我不能,我不能拖累你,你还有你美好的人生,你还有你的路要走下去....老公啊,从现在起,你不要悲哀,消沉,不要让心停留在那凄楚悲怜的瞬间,你一定要听我的,笑着面人生,你知道我喜欢笑,就当是帮我笑完今生,帮我把剩下的路走完,好吗?老公,这辈子我没有福气嫁给你,来生我一定会是一个健健康康的宝宝,到那时,我一定要赖上你,缠着你一辈子,要你挽着我的手一起走进那个铺着红地毯的礼堂....
.<这辈子,下辈子,永远爱你的老婆>

<第4节>
泪滴打湿了信纸,他痛哭失声,他太恨自己的粗心大意了,原来她有时总是说胃口不好,吃不下东西,总是说肚子痛,他却没把这当回事,他责怪自己没用心去关心过她．一味的只知道努力去工作,去赚钱,然后把她娶回家．从来没在乎过她那时候的痛苦,恨自己为什么当初那么容易就放手让她走．好多好多的恨.．．．更恨的是自己在她最痛苦的时候没在她身边替她分担,让她一个人独自撑着这段难熬的日子．．．他揪打着自己的胸口.泪水模糊了双眼,他跑到了天台,对着天空吼着,吼着."老婆,我的好老婆,下辈子我一定不会放你走.你一定要嫁给我.他要让天国的她听得见他的承诺....

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2007.05.23 20:11:00

知音难觅<原>

自从我进了知己网以后,也许是因为我的资料每天有无数个人看了．我的QQ也每天有无个消息发过来,成了我的QＱ里一员．然而聊的就是同一样的话题．．．
＜一夜情可以接受吗？＞要不就是＜可以跟你激情视频吗？＞我承认我并不是个老古板，我也能理解这些，只是我真的搞不懂要聊这些干吗不去那些聊天室呢？现在象这种聊天室很多的牙．我不知道那些人是怎样理解知己的，我觉得知己应该是一个可以共享自己的一切快乐与不快乐．和自己一起分担忧愁．可以和他倾诉一切的一切．能够同甘共苦相互搀扶走下去.能够在我最需要支持的时候真正能给我力量的男人....而不是这些昙花一现的感情,和那些所谓激情的刺激,．．．．．
我上知己网干吗呢？不就是想找一个这样的人吗．真的好难吗？网络真的都是些虚幻的东西吗？它难道真的只是生活的调剂品吗？它真的代替不了你的现实生活吗?这么多为什么，让我的心情是如此的沉重，无法排解．.
也许真的我们的幸福就在我们的实际生活中．就在我们的身边，并不在网络中．靠着那些华丽的话语，那些不知道是不是真实的资料，还有那些美丽的照片，你就能肯定你会找到你心中那个完美的，可以和你一生一世走下去的男人吗？

心情指数:沉重70%

目标指数:丧失20%

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2007.05.22 15:08:00

出路!

再完美的计划也时常遭遇不测．

＜罗佰特－彭斯＞

生活并不是笔直通畅的走廊，

让我们轻松自在地在其中旅行，

生活是一座迷宫，

我们必须从中找到自己的出路．

我们时常会陷入迷茫，

在死胡同中搜寻．

但如果我们始终深信不疑，

有一扇门就会向我们打开．

它或许不是我们曾经想到的那一

扇门，

但我们最终将会发现，

它是一扇有益之门．

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2007.05.15 18:55:00

游戏里的感情<原创>

你曾经对我说过,游戏仅仅只是个游戏。不能太认真，否则最后伤的是自己。可是，我却把完美当
成是我的一个梦,一个做了好久好久的梦......从完美开放以来，我都不知道自己已经玩了好几个
区了。好几个号了.最后国际版上市了我就一头又栽了进去.我一般都不加入什么帮会,什么家族.
也没在里面找过老公。只是一个人默默的练级，默默地做任务,累了一个人歇休一个人在蔚蓝,蔚
蓝的天空飞翔...有时骑着我那花了30块人民币买的豹子在祖龙城逛逛街.无聊的时候也去采采材
料...

直到来到了莽原.遇到了你...我不知道该怎么来形容我这段感情。我的朋友都笑我，说我
笨...居然傻到把游戏当真,游戏怎么能是现实呢!可是，不知怎么的。我天生就是个重感情的胚
子.我已经陷了进去......游戏与现实我是一样的重感情.或许，你真的很爱你现实的女朋友吧。
那么，我是真的该放手让你走了。或许，你真的只是在玩个游戏吧。

只是，我一个人太认真了而已。把游戏当成了现实!走吧!完美的梦已经快碎了....我也该早点回
到现实。走吧!完美已经快要醒了....我还是一个人继续吧,路还是要走下去....那个童话般的梦
已远离我,剩下我继续缅怀...深情回望,剩下我一人独行.....

寥落是宿命....

流放是注定....

标签:爱一个人好难,失恋,伤感.

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2006.11.29 16:09:00

梦醒了 [原]

梦醒了,梦醒一场空.当一切刚刚开始,我已发现那是不属于我的爱.明知这份爱伤人伤己,却愈陷愈
深.等一个不属于自己的人,傻!守候一份不属于自己的爱,痴!在经历了一场情感与理智较量之后,
把这一切都坦然记叙下来的时候,我才顿悟,如果爱是你的时候,就算闭上眼睛,它也会闯入你的心灵,它从来不会考虑你能不能够承受得起,就不由分说地给你一箭,否则无论你使尽浑身解数,它可望而不可及....
明知不该,明知不能,明知不可,然而错误一再又一再地出现,以至让我跌得浑身碎骨.我从来没有抱怨过你,我知道你的苦衷,你的无奈,记得我们两在星空下像两个傻子一样坐在草地上,看我数星星,任我疯言疯语,任我无法无天,你老笑着说我长不大,总是以你特有的宽容来包容我的一切......
我喜欢看你那双眼睛.总充满着让我无法呼吸的情感,喜欢你温柔的笑脸,那是我疲惫时的支柱,依恋你的怀抱,那是我无数次伤心失意时的港湾.....分手的那天,我走得好潇洒,可是我明白我所受的伤害自己无法治愈,脸庞滑落下的泪一点一点地滴在那带笑的脸上,原来自己付出了那么多.......
我常常一个人跑到我们去的草地里,一个人含着眼泪数星星,有时饮着苦涩的啤酒,我借酒消愁.但是回到住处,我的心情更加沉重,更加烦躁,没有人在我身边安慰我,关心我,我连说话的人都没有,我拒绝一切与外界的交往,我想把自己完全封锁,我想用寂寞来倾诉对你的思念.......
三年的感情,就如同做了个恶梦,梦醒了,生活还需继续...现在的我,只有将心绪埋藏起来,慢慢酝酿,也许有一天我们还会重逢,彼此道声''还好吗"......
深情回望,最后一人独行....

标签:做梦,失恋,一个人的世界,伤心往事

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2006.11.24 19:41:00

*强*奸**犯的自白(巨强悍！) [转]

我很喜欢范坚强这个名字，乍看上去很土，但冰雪聪明内心龌龊的人才一眼就会看出它真正的精妙的内在含义。因为把它反过来读，就是我曾经生活的一段血泪史。写到这里我哽咽了，鼻子发酸说不出话，后来转念一想，我是在打字，和哽咽没狗屁关系，于是还是继续写下去吧。其实相信很多和我志同道合的前辈或者晚辈都有一样的感慨，法律上统称我们这些人是****犯，但从来没有人理解我们关心我们同情我们，或者试着来了解我们。社会歧视我们，人民憎恨我们，法律惩罚我们，就连被抓之后，进了监狱其它类型犯人也瞧不起我们，咒骂毒打我们，我们容易么……作为一个****犯，行动只能在夜间，这就是说我们必须首先颠倒自己的生物钟，这对人的健康和精力都是存在着巨大隐患的；在犯案之前必须踩点，专门找黑暗的潮湿的角落，而一般这些角落相当险峻，我有无数次刚刚进入一个看似理想的隐匿地点便踩了一脚大便的痛苦经历。而且，无论多么炎热的夏天还是寒冷的冬天，我们必须坚守着阵地等待猎物，有时候苦等一整夜也没有一个合适的猎物出现，在漫漫长夜中痛苦的等待，还要忍受无数蚊虫的叮咬，还要打起十二分精神时刻警惕着，准备着。试问这是一般人能够胜任和坚持的么？这些都是小事，更痛苦的事还有很多，比如在我没有从这一行退役之前，有一次终于盼到了一个相当可口的猎物，没想到在实施过程中遇到了强有力的反抗，我的下体不小心被猎物狠狠踹了一脚，当时就有鸡飞蛋打的痛楚感觉，落荒而逃之后，伤痛一直伴随着我，中西药结合治疗了两个月才渐渐恢复功能，苦不堪言；还有一次又抓到一个好猎物，实施过程中她居然还配合我，事后向我要200元，我自然不给，给的话算什么****，于是扬长而去，不久便收到她的通知，这贱人居然在我努力工作的时候偷了我的身份证！怕她报警，我只好花一千元赎回证件，然后委屈的哭了两天两夜。其实上述这些都是工作中经常遇到的险情和困难，也都可以克服，但一些更加恐怖的经历让我至今谈奸色变！有一件事我记忆犹新，那是在一个伸手不见五指的夜晚，我喝了点闷酒，来到一处地点隐藏，因为天黑加上几分酒意，我那晚抓到的猎物相当不理想，是个年轻的肥婆，但因为连续几晚没有工
作有点饥不择食，于是犯下了我生命中最痛苦的一个错误，****她……因为我万万想不到，在工作进行一半的时候，猎物居然来了兴致，不再挣扎叫喊，反而一翻身骑到我身上运动起来，我只有120多斤，这厮足有我的两倍！于是那晚，在她心满意足微笑离去后，我一直在递上趴到天亮才挣扎着踉跄着回了家。从那以后，腰间椎盘突出就一直伴随着我，极大影响了以后的正常生活和工作。另外一次打击也是在一个伸手不见六指的晚上，我真的遇到了一个貌美如花的猎物，于是怀着极大的激情开始实施，刚开始她也挣扎，但是越到后来我越开始觉得她的挣扎是因为兴奋，她的叫喊是因为快感，而且在最后她还闭着眼睛嘴角有了微笑，这让我感到恐惧，于是匆匆了事赶忙逃走，几天后最可怕的事情发生，我的下体开始流脓，医生诊断我得了梅毒。于是我开始漫长的药物和注射同时进行的治疗过程。看，写着写着又哭了。第三次也是我退役之前的最后一次工作，在那个伸脚都不见五指的夜晚，一切显得那么顺利，我在角落没等多久便等到了一个近乎完美的猎物，但是我哪里想得到眼前这个清纯娇小可爱的猎物居然下手那么狠，一拳打掉我两颗牙，踢破了我的眼眶，扭断了我的右臂，还不依不饶的继续对我拳打脚踢，我边躲闪边哭喊，声音撕心裂肺：我怎么了我？我不就是想****你么，犯得着往死了打我么……后来我被这位柔道高手送进公安局，坐牢不怕，但后遗症让我很痛苦，我现在左眼看不清东西，右臂一点不能做重活，牙齿是假的，一打雷脑袋就疼……作为一名职业****犯，我很希望敬告那些晚辈，早点金盆洗手吧，找情人谈恋爱嫖妓结婚都可以，就是别干着个行业了，没有高报酬不说，风险也大于乐趣，日子过得一点都不阳光，简直不是人做的！你看我哭的，我容易么我！

标签:一个罪犯的自白,罪犯,流氓,罪犯心理学

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2006.11.23 16:21:00

笑死人不偿命 [转]

一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存,　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样,　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所.　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我!　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她,　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了.　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发.老二扑到
床上便睡，看来昨晚玩得太累了.老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。　……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四挨着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满于是老四开始给我们讲述他的计划：找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……-哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片.　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大　我们剩下三个互相
使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞　-哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。不管那么多，继续吃。老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向
洗手间狂奔去--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……三个人顿感不对，一起将目光盯向老大　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地--哇~~~~*~~~~~~~　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没花，只当让苗条的身材再减减肥吧……GGDDMM们.笑完了,一定
别吝啬回帖啊

标签:笑话,休闲搞笑,寝室笑话

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